Отношения по потребности – один из признаков эмоциональной депривации. Я с тобой, когда ты мне нужен или когда я нужен тебе.
Про нас, живущих на территории пост-СССР, часто говорят «страна советов» и «заботливые люди со щедрой душой». И это совершенно правильно. Потому что когда в нас есть нужда – мы и совет можем дать, и поддержать, и утешить, и чем-то поделиться, иногда даже в ущерб себе.
Все время забываю специальный термин для таких отношений по потребности. Не зря большинство из нас хотят чувствовать себя нужными.
Откуда растут ноги у такой жизненной позиции? Вообще-то она – про отсутствие эмоциональной близости. Когда я не знаю, как это – быть просто рядом, эмоционально включенным в жизнь другого. Когда я не умею впустить кого-то в свои переживания без попыток что-то сделать или решить. Тогда нужны общие дела, чтобы делать их вместе или друг для друга.
Мария и Ольга – подруги. И у них типичные отношения по потребности. Пишут друг другу и звонят, когда случается какая-то трудность. При этом они не осознают, что это так. Их дружба выглядит очень искренней и поддерживающей. Они регулярно вместе что-то обсуждают, помогают друг другу.
Однажды Ольга просто заскучала, и захотела пообщаться с кем-то близким. Написала подруге что-то типа: «Я соскучилась, давай просто поболтаем. Как твои дела?»
Получила от Марии в ответ: «Да нормально. Ты как?»
И как-то на этом их общение быстро сдулось. А Ольга даже словила в себе чувство обиды из-за того, что ее не поняли.
А потому что она сама себя не понимает в этой потребности. Услышь она в этот момент искренний вопрос: «Чего ты хочешь, что я могу тебе дать?», она бы даже разозлилась. «Да ничего я не хочу! Просто поболтать».
На самом деле в этом «просто поболтать» скрывается одна из самых главных наших потребностей: эмоциональная близость.
Что это такое?
Это когда мои чувства видит тот, кто рядом. Принимает их, не оценивает, не пытается изменить. ВЫДЕРЖИВАЕТ их. И тем самым помогает мне тоже увидеть свои чувства, опознать их и ПРОЖИТЬ.
Тот, кто имеет такой опыт – понимает, о чем я пишу. Понимает не умом, а на уровне переживаний, ощущений. Но у большинства из нас этот опыт запрятан глубоко внутри, потому что его было слишком мало. И достать его – значит, поначалу испытать боль от нехватки таких отношений. От нехватки присутствия в жизни того, кто умеет просто быть рядом. Оставаясь при этом собой. И оставляя мне такое же право быть собой.
Это выдерживание – обоюдное. В детстве ребенок учится выдерживать все свои проявления за счет того, что их выдерживает взрослый. Обычно – родитель.
Но много ли родителей умели быть рядом с плачущим ребенком, не пытаясь его развеселить, переключить или побыстрее утешить? А сколько родителей умеют выдерживать детскую злость и недовольство?
И можно только сочувствовать нашим родителям, потому что и с их чувствами поступали так же. Не зря же мы страна советов. Всегда знаем, кому что нужно сделать, чем заняться, чтобы не страдать и не маяться дурью.
Ольга и Мария продолжают дружить. Но Ольге все больше не хватает душевного тепла в их отношениях. А Мария расстраивается из-за того, что они стали реже встречаться и общаться. Им бы учиться говорить о своих чувствах, а не только о своих делах. Но пока это невыносимо для обеих. Пока они не умеют быть рядом с чужими эмоциями и ничего при этом не пытаться исправить. Поэтому им проще убежать и спрятаться в норку «у меня все нормально, у тебя все нормально, мы продолжаем общаться, а значит – дружить».
К слову, у них неплохо распределены обязанности. Когда Марии нужна эмоциональная поддержка – она за этим обращается к Ольге, как к более чувствительной натуре. И получает утешение, доброе слово, поддержку. Когда же Ольге нужен совет или помощь делами – она обращается к Марии, как к более прагматичной личности. И Мария без лишних слов берет и делает то, о чем ее просят.
Вот такие отношения по потребности. Вот такие щедрые души в стране советов. Они и правда надежный тыл друг для друга. Просто как-будто чего-то не хватает. И от этого иногда одиноко. А с одиночеством они не умеют ходить друг к другу. Ни к кому не умеют.
И надо сказать, они правильно делают. Если я ранима в своих чувствах, то их точно не надо нести кому попало. Не надо их отдавать тому, для кого они станут проблемой. Поначалу их нужно нести только туда, где к ним отнесутся с уважением и принятием. К тому, у кого достаточно сил выдержать это. Например, к психологу. Ко мне.
Пишите в личные сообщения.
